Ну Здравствуй.

Ах, как же я давно я сюда не заходила. Я не на долго покинула это место. Но я вернулась , чтобы продолжить писать , вдумываясь в каждую строчку, чувствовать глазами и снова жить иллюзиями. Здравствуй. прошло 2 месяца спустя мой последний блогстоп.
Я даю старт новому месяцу. Декабрь. Самый сложный для меня месяц. самый страшный,ужасный,волнующий.
  Итак. Декабрь начался не весело, а очень даже грустно. Видимо только 2 декабря было нечто особенное. Те кто был со мной в этот день, никогда его не забудут .

     Сегодня 8 число, а я будто вечность провела в одиночестве. Будто каждый день наполнен унынием и печалью.Будто каждая ночь насыщена страхом, болью и злостью.Будто умерли все на Земле.Будто я как невидимка. Будто все забыли кто я. Будто самые близкие люди уходят из жизни. Будто он совсем не хочет знать меня. Он будто околдован,снова. Он будто кукла. А я запуталась и растерялась.Я знаю. The End.

3 недели без школы . Вроде хорошо, а вроде плохо. Но побывав сегодня в школе, я поняла что не хочу возвращаться. Не потому что мне лень делать домашнюю работу или ходить туда, просто я сегодня кое-что заметила. И это " кое-что" меня убило. Да. Поначалу я была рада , думала как всех обрадую. Ахаха смешно. Все было плохо. И я решила что не буду посещать субботы. ненавижу. 

А по ночам я вижу духов. Смейся. Но это не сон. Точнее одного духа. Каждую ночь, одного и того же. Он очень страшный. Я боюсь его уродства. Он каждую ночь что-то хочет мне сказать. Я даже звуки слышу. А когда слышу шаги , я вздрагиваю от страха. Я ночами не могу уснуть. Это ужасно. спать 4 часа .. Я к нему даже привыкла. Но долго не могу сразу заснуть. А он появляется  всегда в 2:57. я даже на время смотрю. Он мне везде мерещится.Только в больнице я могу нормально поспать 2 часа.В полной тишине.А когда просыпаюсь на утро, вставая из пастели, все тело в дрожь, а папа в недоумении. Вроде таблетки для успокоение пью, а все ничего.Пыталась с ним поговорить, но все никак не осмелюсь посмотреть на него. Это точно ужас. И когда он появляется , он говорит " бум бум, бум бум,"- и когда он это делает , мое сердце бьется все сильнее и сильнее. И эта волна идет по всему телу, заставляя меня онеметь.Но у меня одно объяснение  всему этому-Смерть пришла за мной. я это слышу и чувствую.

  Впрочем декабрь никогда не приносил мне счастья. Скорее бы он прошел .

Привет, Октябрь.

-А ты не запираешь своё прошлое в тёмном подвале, чтоб никогда туда не ходить? Я так делаю. 
-Да, иногда. Правда, в моём случае, это целый особняк.

 а я вот , что поняла. я его никогда не забывала, я так хотела считать. но это ни так. я смотрю на него и вспоминаю все что произошло , так давно. это было так давно. я его до сих пор люблю . Боже, как так я это поняла. все просто . он мне приснился. впервые за год. он мне раньше никогда не снился . но я его увидела. я не переставала его любить. я просто закрыла глаза . они снова открыты. я не буду его добиваться. я просто буду любить его дальше. я буду смотреть на его улыбку и грусть.я сегодня плакала. от того , что все начинается нова. я ужасно счастлива , что я просто могу с ним общаться и просто смотреть на него. я смотрю на него и думаю , он так близко . я могу дотронуться до него рукой. но понимаю , что он безумно далек от меня. я сижу и думаю, и думаю. но все мои мысли превращаются в мечты, которым никогда не суждено сбыться. для того они и мечты. я его не забыла. и не смогу никогда забыть. он стал для меня чем-то близким и дорогим. я всегда буду защищать его , когда он прав. я за ним наблюдаю давно и я так много видела. я никогда не забуду эту осень. я не забуду субботу. и шрам просто так не отпустит тебя из меня . 

девочка, расскажи мне, какой он с тобой?
так же странно порой улыбается?
ты тоже чувствуешь его покой,
и неловкое молчание случается?
а руки его для тебя тоже теплее всех,
так, что сидела бы рядом вечно?
и тебе тоже нравится его смех?
я бы слушала его бесконечно.
девочка, а он так же с тобой откровенен?
такой же бывает серьезный?
для меня его взгляд - бесценен,
и он не любит мои слезы.
а ты плакала рядом с ним?
говорила ему, как бывает страшно?
и какой он, когда вы одни?
знаешь, это ведь очень важно.
девочка, а ты тоже сходишь с ума?
тоже немеют губы/трясутся руки?
и в голове сразу туман?
и пропадают куда-то звуки?
тебе тоже ночами его не хватает?
он мне даже снится порой.
он тебя в душу свою пускает?
а я так и останусь для него второй.
девочка, он ведь тебя очень любит?
и глаза горят такой же теплотой?
а он так же много курит,
когда наедине с тобой?
и он такой же до боли родной?
или с тобой у него иначе?
или другой он с тобой?
знаешь, это ведь много значит.

Ты тоже слушаешь чью-то поступь?
И этот кто-то проходит мимо?
Давай ночами смотреть на звезды
И находить в них черты любимых.
Ты стать хотела кому-то близкой?
И сквозь безмолвие ждешь ответа?
Давай смотреть на ночные искры
И утешаться далеким светом.
Ты тоже верить устала в небыль?
И греешь место в пустой кровати?
Давай смотреть в бесконечность неба
И отдаваться ее объятьям.
Ты тоже прячешь в подушку слезы,
Когда бывает сдержаться трудно?
Давай ночами смотреть на звезды
И мы однажды найдем друг друга

вот опять окно, 
где опять не спят. 
может, пьют вино, 
может, так сидят. 
или просто – рук 
не разнимут двое. 
в каждом доме, друг, 
есть окно такое. 
крик разлук и встреч – 
ты, окно в ночи! 
может – сотни свеч, 
может – две свечи... 
но и нет уму 
моему покоя... 
и в моем дому 
завелось такое...

Цветаева

это путь забывания, выдирания своей жизни из лап твоей. это акт разрушения и сжигания нашей памяти, страсти и иже с ней. это «только не трогай», «звони по делу» и «не волнуйся, не пропаду». Это значит, что нам теперь с тобой ни в постель, ни в церковь, ни на войну.

это когда натыкаешься на текущую боль из красивых глаз. это когда доверяешь полностью, хоть и думаешь: «этот точно меня предаст». Это когда обнимая, чувствуешь, что бежит волна от его сердца к твоим рукам. Это когда просыпаешься ночью, да ищешь его следы по подушке и простыням.

это когда его видишь с девочкой, а потом много пьешь и просыпаешься не одна. Это когда поругаешься с матерью, хлопнешь дверью и шлешь смс ей: «мамочка, нервы ни к черту, прости меня». это когда в микрофон читаешь, и сотня глаз в тебя смотрит, а тот, кому написано, не пришел. это когда наперед не знаешь, кто из нас проиграл, кто себя нашел, когда все бросил и враз ушел.

это зовется сукой-любовью почти на всех языках земли. Это как по закону Ньютона – с той же силой вернешься как ни старайся, как ни беги. это как по заказу все те же люди, и те же песни, и, черт, ведь март уже – тот же снег. это, мой мальчик, слишком большая плата за тот единственный наш рассвет

ну что? доигралась? чувствуешь, как накрыло? пиши теперь ему красочный мадригал. ты же любишь такое — пламенно и с надрывом. ты же чуткая девочка, чёрт бы тебя побрал! 

суета городских, наполненных тьмой вокзалов кровью писана на странной твоей судьбе. ты привязалась к нему, девочка, привязалась. так что же ты не привяжешь его к себе? 

предупреждали же — надо было поостеречься, бежать, пока разум работал исправно, пока был цел. но, конечно, с таким-то течением в этой речке! ты же смелая — прямо двигаться на прицел, сразу уж грудью кидаться на амбразуру, лезть в самый центр кипящих военных действий. вот и ходи теперь кисло, понуро, хмуро, раз уж так нужно было поинтересней, раз уж так припёрло ходить счастливой. тебе ж говорилось, что твои мысли, мечты, стихи непригодны для жизни реальной. невыносимо слушать твой бред. плати за свои грехи. ты же сама всегда знаешь, как будет лучше, вот и выкручивайся из урагана теперь сама. мучай себя, третируй, на всякий случай, оправдайся, мол «просто сошла с ума», и «была зима». Вдруг там зачтут — помогут, простят, обесценят чувства, в конце концов. 

а если покаешься в глупости перед богом, поцелуешь маму, поговоришь с отцом, напишешь диплом, сдашь на отлично госы, съездишь ко всем друзьям, перестанешь пить, курить, материться, станешь разумной, взрослой, прекратишь постоянно умничать, истерить, соваться туда, куда явно нельзя, не надо, отстаивать никому не нужную правоту, писать стихи, гулять под ласковым звездопадом, гипнотизировать падающую звезду, 

кто знает, может, всё наладится и срастётся — будешь варить супы, приходить домой к любимому мужу как раз до заката солнца, называть его «чудный, единственный, дорогой», слышать в ответ, как он тебя кличет «милой», носить кольцо обручальное на руке, думать о том, что «хлеб с молоком купила», даже чувствовать себя правильной и счастливой, проверять у дочки оценки и записи в дневнике… 

но тогда вот боже тебя упаси убирать квартиру и найти Его письма и фотографии в тайнике.

мы причиняем друг другу боль, лишь когда начинаем сомневаться в своей любви.

Догвилль

не мог я жить среди людей,
холодный яд в душе моей.
и то, чем жил и что любил,
я сам безумно отравил.
своею гордою душой
прошел я счастье стороной.
я видел пролитую кровь
и проклял веру и любовь.

Сергей Есенин

надо меняться вам назло.

как же я устала от всего этого. пора уже признать, что я никому не нужна. это чистая правда. все вы притворяетесь . у вас другие интересы. просто давайте на чистоту. вот каждый пусть напишет как ко мне относится. я устала от того , что кто-то говорит обо мне за моей спиной. неужели вы такие крысы. давайте. честность прежде всего. в последнее время у задумываюсь о том, что мне не нужно было никого знать. совсем никого. жила бы одна. а это ведь одно и то же. там пусто и здесь пусто. новые люди не меняют твою жизнь, они делают ее еще хуже. они манипулируют мной как хотят. они думают , что не могу во время сказать "нет". я могу сказать нет, но вы же обидитесь. знайте мне насрать, обидишься ты или нет. я никому и ничего не должна. кто меня заставляет волноваться за тебя? никто. я это делаю, потому что ты мне дорог.  Боже, зачем я это вообще пишу. все равно всем вам насрать по полной программе. у вас такие планы на каждый день просто аааааааа. я всегда была добра ко всем. и только пусть кто-то попробует сказать , что это не так. я оторву этому человеку язык за клевету. эту доброту вы не ценили и не цените. да и ценить не будете. тогда на кой черт я проявляю эту доброту к вам? вы этого не достойны. никто из вас. таких больны и помешанных на самих себе. просто я хочу посмотреть , что будет если я каждому буду говорить нет и буду грубо отвечать. да, я потеряю вас. знайте вы ничего не стоите. ни одной части моего тела не стоите. я буду делать так , как посчитает нужным и только попробуйте меня осудить или обсуждать за моей спиной мои поступки. я не пожалею вас. вы меня не знаете в гневе. я так вас могу заткнуть , что больше в жизни ко мне не подойдете. почему я держу всю эту злость в себе?. ты думаешь , что ты такая хорошая и крутая? ау, очнись. я ненавижу тебя. ты все мои нервы вымотала. правда, каждое твое слово убивает меня морально и физически, но я не показываю этого при тебе. я все еще терплю тебя и твоих друзей. как же вы все меня достали. особенно ты, да ты. я бы сказала тебе это в лицо , но боюсь , что от услышанного ты станешь плакать. в моей голове столько ненужной информации. ты считаешь, что твои слова должны меня убивать. да , ты правильно считаешь. каждое твое скупое и пустое слово убивает меня, так медленно , и с каждым днем все больше и больше. я так хочу убивать тебя так медленно и мучительно, ты даже не можешь представить сколько ты наговорила мне лишнего. я каждое твое слово пережевываю . ты это делаешь специально. ты просто знаешь , меня это убивает. так вот что я скажу : " я терпеть тебя не могу, просто ты мне противна до тошноты, ты делаешь из себя всезнайку , ты думаешь , что можешь всеми управлять, так вот что, это не так. и когда нибудь я клянусь, я убью тебя за свою боль. Я назло тебе выживу и приду к тебе тогда , когда ты этого не будешь ждать. "а ты , неблагодарный такой. я просто ничего не могу сказать. да идите вы все на все 4 стороны. я вообще не хочу чтобы меня окружали такие люди. высокомерные и двуличные. уходите. и ты уходи, зачем я расписывала каждое свое сообщение тебе?  видно от небольшого ума. да , дура . надо меняться.

Однажды я стояла в очереди в аптеке, передо мной всего два человека: не по сезону одетая бабушка и молодая мамаша, прогибающаяся под тяжестью ребенка на руках. Бабушка подходит к окошечку, протягивает рецепт и говорит: «Доченька, мне только верхнее лекарство, а то у меня денежек боюсь, не хватит». Аптекарша находит лекарство и говорит, с вас столько-то. Пожилая женщина плохо слушающимися пальцами копается в потрепанном кошельке, достает последние монетки и тут оказывается, что ей не хватает нескольких рублей, чтобы получить лекарство. Аптекарша отводит глаза, просит отойти бабушку и переходит к обслуживанию молодой мамочки.

Бедная женщина отходит к окну и со слезами на глазах пытается уложить свои монетки назад в кошелек. В тот момент я больше не могла ни о чем думать, кроме того, что я должна помочь этому человеку. Я подошла и предложила свою помощь. Сначала бабушка не поверила. Она смотрела на меня как на инопланетянку. Глаза ее все моргали, а слеза, еще не достигшая подбородка, вдруг замерла на щеке. Она крепко ухватилась за мою руку, мне еще тогда подумалось, что так вероятно хватаются за последнюю надежду.

Мы подошли к окошку, бабушка опять протянула рецепт. Только теперь уже сказала я: «Все по списку, пожалуйста». Тут я опять на себе испытала взгляд как на инопланетянина только уже со стороны аптекарши. В конце я прибавила список нужных мне лекарств, за чем собственно сама пришла в аптеку. Когда мы выходили с бабушкой из аптеки, она только одно и твердила: «Спаси тебя Бог, доченька». Я засунула ей в кулачок пятьсот рублей, но она отказывалась и пыталась уйти. С горем пополам удалось убедить старушку, что это делается от чистого сердца. Когда я провожала взглядом ее медленно шаркающую фигуру, то мне вдруг отчего-то так стало стыдно. Как будто это лично я была виновата, что наши старики не могут себе купить элементарных лекарств. С той поры я особенно трепетно отношусь к старикам в магазинах, аптеках или просящих милостыню. Стыдно мне, что в такой богатой стране, как наша, нет достойной старости у стариков.

сладость губ твоих,
вижу боль в глаза
и душа твоя не чиста.

слово в слово и
твой безумный взгляд,
ну давай, досчитай до ста.

умереть легко,
без тебя никак,
достучаться бы до небес

и сказать , что я,
не всегда права
и, что мною играет бес.

не поверив ты,
убежишь опять,
снова прячешься от меня.

сколько можно ждать,
сколько можно врать,
я устала любить тебя.

тишина во мне, 
убивает страх
и велит навсегда забыть,

твое эго, я
превращаю в прах
и приказ отдаю :" Казнить!"

и спустя 5 лет,
заклинание то,
что убило его тогда,

вышло из души 
и вонзила нож
в ее сердце уже навсегда.

и тогда она
шепотом сказав
о глубокой любви к нему,

как она была 
не сама своя
и сказать не могла никому.

"Ты прости меня,
не смогла спасти
я тебя от судьбы такой.

если б знала я,
что моя вина
убивала в тебе любовь.

я была другой,
я была слепой
и не видела боль твою

ну а ты ушел
и сказал мне вслед :
"Я тебя ни за что не виню.

Знаю , что не ты
нож вонзила мне,
ты прости, я тебя люблю.

умираю я , умираю и
свое сердце тебе отдаю."

И дышать одиночеством , когда тоска тебя жрет.
твой абонент не доступен, твой абонент тебя больше не ждет.
и писать с многоточием, дрожащей рукой,
о любви, о разлуке и боле щемящей покой.
видно, судьба так решила, и быть тебе вечно такой,
молчащей и ждущей,
абонента, что крайне редко бывает с тобой.

истощение чувств

несдержанные обещания в мыслях

только море понимает меня

я вернулась )

Ну здравствуй мой читатель. Если конечно ты существуешь . Что же мне тебе предложить прочитать. Говорить о моей жизни банально. Хочу чего-то яркого. Только ты вряд ли сможешь увидеть эту яркость в моих предложениях. Ну ладно, не стану тебя томить. Все будет скучно и нудно как и обычно :) Поэтому предлагаю отправиться со мной в прошлое . Пристегнись.

Добро пожаловать в мою жизнь.

-Что у тебя произошло нового? -спросишь меня ты.

- Ну в моей жизни ни чего не бывает новым. Все по старому. Я не двигаюсь вперед. Ну смотря с какой стороны. Если посмотреть направо то можно увидеть мои успехи . Они заключаются в моих оценках. Да , речь пойдет о школе. Прошел уже почти целый месяц с начал нового учебного года. Даже само выражение "Новый Учебный Год" заставляет о чем-то задуматься. Лично я понимаю это как " Начать Все С Чистого Листа" . В этом году я должна вкладывать все свои силы и старания. Начала я этот год довольно хорошо. Правда есть маленькие недочеты, которые просто надо исправить. И в скором времени я их исправлю. И еще я заметила , что я стала намного внимательнее на уроках. В том году я могла допустить , что болтала на уроках и смеялась целыми днями. Все изменилось. Я стала на год старше. Это что-то да значит. Это значит , что я должна вести тебя подобающе девушке . Как я высоко сказала, ну простите , ничего другого не смогла написать. Еще я том году я была очень наивная и приставучая . Одна особа понимает о чем я ! Я в смысле , что просто верила тому , что мне говорили. Но реальности не видела. может потому , что не хотела ее видеть. Но тогда Он появился в моей жизни. Ты понимаешь о ком я. Да именно Он. Он как бы стал для меня примером. Он до сих пор остается моим примером. Но тогда мы с ним не особо и общались. Но я всегда видела в нем Героя. ДА. Вы спросите почему героя? Потому, что не было столь справедливого и рассудительного человека. Я посвятила ему 4 листа своих мыслей . И я об этом даже не жалею. Да может их уже нет на этом свете. Кто знает, может Он его отпустил по ветру в пламени. Дело не в этом. Главное то, что он узнав мои тревоги и печали , не отвернулся. Может поначалу Он был смущен и не знал как поступать, но в любом случаи Он поступил верно. Сейчас я вижу определенные успехи. Однозначно что-то изменилось. Он изменился , Я изменилась. Я ему благодарна за все. Многие вещи с Его стороны были искренне мне приятны. Я его никогда не забуду. Может и смогу забыть , но не в этой жизни . 

-Как обстоят дела в личной жизни? 

-Это видимо не лучший вопрос. И мне его часто задают . Но я затрудняюсь ответить что-либо. Мне говорят , что у такой красивой девушки как я , должен быть парень. Ну видимо я исключение. Да и красивой я себя не считаю. Это и правда сложный вопрос. Но я всегда отвечаю , что у меня всегда был и есть Он. Да, даже если Он не смотрит на меня . Может быть у меня были какие-то сомнения по поводу этого . И был другой человек , которого я полюбила. Но он ясно дал понять , что у меня нет шансов. Поэтому я его забыла. Я не хочу говорить о нем. Да , я не смогла дать точный ответ на вопрос. В личной жизни мои дела никакие. Просто потому что нет это жизни. Личной . Есть жизнь которая имеет 10000 хлопот и пытается с ними справиться . Это не легко, но такого Моя Жизнь. Именно потому , что Моя Жизнь не сможет существовать без этих хлопот. Да и не только хлопоты есть у мое Жизни. Она еще имеет , грусть , обиду и усталость. Грусть и Обида помогают стоять на ногах. Трудности закаляют.

-Почему так мало пишешь в блоге?

-пишу так редко потому, что у меня мало времени. Свободной. Такой свободной , чтобы можно было гулять по 3 часа и успеть порисовать , и приготовить что-нибудь вкусное. Да кстати я очень люблю готовить. Особенно когда мама и папа приходят с работы , а на столе такая ням ням-ка лежит :) Еда, приготовленная с любовь , самая лучшая в мире еда !Блог это мое все. Многие могут сказать , что в блоге я распускаю свои нюни. Ну что же я могу на это ответить. Если вы так считаете, то я не смею вам мешать говорить это. Видимо у вас такой возможности нету , потому что вам не чего рассказать. Ничего у вас не происходит и ваша жизнь скучная и однообразная. Блог это идеальное место . Я счастлива, что стала частью этого сайта. Обычно в блоге я стараюсь выкладывать что-то разное. Гороскопы, интересные статьи, мои стихи, стихи которые мне по-душе, но написанные не моею рукой. Картинки , иногда даже умные выражения. Просто , чтобы не было все таким скучным и нудным. По каждому приему новой порции моей статьи я добавляю каплю изюминки. Блог -это как мое дите. Я не всегда имею возможность писать сюда, но когда такая возможность появляется, я пользуюсь и расписываю много много статей. У меня мало читателей, но те кто читает оставляет такие отзывы как : " Твои посты просто неотразимы". " Я очень люблю читать твой блог , потому что ты отлично пишешь". " Твой блог мне очень по душе и я когда мне бывает грустно , я захожу и перечитываю любимые статьи." Это правда очень приятно. 

На этом пока все.  Через пару дней буду новые статьи . Я вас очень люблю. И  я скучаю по тебе, Никуша*-*.Было приятно провести с вами мою экскурсию, приходите еще!*

До скорой встречи! 

я так устала что не сил. напишу позже .

16.09.12. !8:40

Считаешь меня глупой, да?
Очнись, ты не забыл кто я такая?
Чего еще ты хочешь от меня?
Смирись мой милый , я другая.

Хотел любви взаимной, чтож
Придется снова притворяться,
Пока в моей руке твой нож
Могу тебя я не бояться.

Ты слишком добрый, слышишь , эй?
И этим пользуются люди.
Ты посвящаешь стихи ей
И думаешь, что помнить будет.

Когда на это я смотрела,
Мое сердечко так болело.
Тогда ее ты так любил ,
Что про меня совсем забыл.

Не в этом дело, просто я,
Смотря на это безразличие
И ее чертово двуличие,
Ногами билась без конца.

Я разбивала все посуду,
Хотела рассказать тебе,
Но эта боль была по всюду
И поклялась тогда себе,
Что я рассказывать не буду,
Забуду и умру на дне.

На дне большого океана,
На самом самом самом дне,
Что образует в сердце рану,
Уничтожает жизнь во мне.

Когда найдешь ты мое тело,
Ты не противься , я мертва,
Я умереть всегда хотела
И это не твоя вина.

Ночами можешь спать спокойно,
Я берегу твой сладкий сон.
Кошмарам ты скажи: "Довольно!"
И радуйся, что не влюблен.

когда я ездила в машине. вчера. вечером , часа в 22:00. в наушниках моих звучала музыка. ни рок, ни поп. классика. да , она самая. классика. говорите что угодно, но ни что не успокаивает тебя лучше ,чем классика. некоторые согласятся со мной, а некоторые нет.ну так вот. поняла я вот что: в далеком будущем, когда у меня будет своя семья, много детишек и прекрасный муж, я обязательно отдам свою дочь на музыку. она будет играть на пианино. будет радовать меня своими успехами , сочинять музыку, писать песни. а мой сын, мой сын будет художником. ( по крайней мере я бы так хотела ) . будет рисовать свои картины и станет великим художником. вы скажите что это бред , но вы то сами об это не задумывались. правильно говорят: родители хотят чтобы их дети стали теми , кем им не удалось стать. но это же не их вина. поэтому для начала я просто буду рассказывать дочурке о музыке, если ей понравится играть на пианино, то она продолжит учиться , ну а если нет, то я буду записывать ее на все кружки, и ей точно что-нибудь да понравиться. ну тоже самое и с сыном. вы скажите что художник это не мужская профессия, но знаете , за то это искусство . и только тот у кого есть что-то в душе святое и прекрасное , сможет овладеть этим искусством. ну а если не понравится ему это искусство, то пусть будет по его воле. запишу его туда куда он захочет. лишь бы сердцу было мило. еще я подумала о мой профессии. знаете, вот это будет звучать глупо. но я бы хотела стать женщиной-пожарным. это не женская работа , да и нет женщин-пожарных, просто это моя мечта. спасать людей из огня, рискуя своей жизнью, это как раз по мне. вот очень очень хочу. но это невозможно. ведь спасать людей это благородно. и я считаю , что эта профессия самая достойная в мире. а вот вы задумывались кем будут ваши дети? как вы их будете воспитывать? задумайтесь.

Лев. 14 сентября.
Львы дорожат только теми, 
кто дорожит ими.

Если ты подаешь другим, то подай и мне, если нет, то начни с меня.

Будь доволен тем, что есть, однако стремись к лучшему.

Бог рад нечетному числу.

Время уносит все.

Любовь у всех одна и та же.

Каждому назначен свой день.

Не заживет рана в сердце.

Опыт-самый лучший наставник.

все, что прошло-прошлое.

Все мы приходим в одно и то же место.

Если у тебя есть нечто лучшее-предложи, если же нет-покоряйся.

Смерть- последняя черта человеческих дел.

Невозможно благополучие во всех отношениях.

Люди к благу менее чувствительны , чем к беде.

Запретный плод сладок.

Или не берись, или доводи до конца.

К неизвестному нет влечения.

здравствуй, мой дорогой никто.
я тебе не писала, кажется, лет сто.
столько проблем за эти "лет сто" нажито,
столько успокоительных мною по вечерам пропито..
/
здравствуй, мой дорогой небывалый.
а мне вот нож в сердце по самую рукоятку на днях всадили.
меня спасало одно: я рисовала.
меня спасла музыка: меня до конца не убили.
/
здравствуй, мой дорогой незнакомый.
ты приходишь во сне ко мне каждую ночь.
такой понимающий, легкий, невесомый.
/
жаль, что письмо я отправить не смогу.
так что уходи из моей головы прочь.

14 сентября,дождь льет как из ведра
и тоже самое у меня в груди,
где-то в середине ядра
и как донести до тебя,
что мне не спится
ведь как ночь мое сердце начинает 
бешено колотиться
ты мучаешь меня меня сам не зная этого,
не зная,что кто -то во вселенной целой
любит тебя любимого
бредит тобой сохнет или
просто банально любит!
но ничего с этим поделать не может,
ведь как говорят сейчас,
сердцу не прикажешь
ты из мертвых меня возкрешаешь
сам того не подозревая,
стимул даешь и мной вовладеваешь
терзаешь меня,жить мне мешаешь 
и снова сквозь "БОЛЬ",произношу я
"ТЫ ЖИЗНЬ МОЯ!"

люди любят когда рука в руке, 
смотреть друг на друга часами. 
люди любят держать в кулаке 
сердце -пряча от ненужных касаний. 

люди любят обниматься нежно, 
чтобы прям дрожь пробирала. 
люди любят в погоду снежную 
забираться под одеяла. 

люди любят слушать стук сердца, 
на сколько оно завелось. 
люди любят на большом полотенце 
ну или где пришлось

тебе, моя подруга.

а вот ты знаешь , что я скучаю по тебе?!ну да , знаешь.блин я так скучаю , что вообще так скучно жить. вот то видео я смотрю каждый день мразь!!! хаах ладно, прости за  мразь. просто ты приезжай быстрее!! тут тебя все ждут, я тем более. я знаю что ты заболела, но жалко что я не могу просто прийти к тебе со вкусняшками и накормить из рук. ты так далеко, но я бы это сделала , была бы ты здесь. насри на него! он не достоин тебя, он легкомысленный! я видела его. он не изменился. ладно все все молчу. ты там выздоравливай и иди в школу! вспоминаю как мы с тобой гуляли и не могу забыть др ГУСЛИ!!!! это незабываемо. расскажу тебе как провожу дни. очень скучно. в основном читаю , пою, пишу стихи и делаю уроки. сижу редко, когда как. шрам потихоньку уходит, правда след останется...погода на улице отличная, правда настроения никакого нету :( прихожу из школы очень усталая, сразу ложусь спать. спустя 2 часа , просыпаюсь с головной болью, поэтому не советую спать днем. просто прилечь , даааа. убираюсь, делаю дела. в городе вообще не бываю. да и уроки отнимают все время. хочу на занятия, готовлюсь к ГИА! не знаю как ты, но я собираюсь сдавать Английский и Общество.на следующей недели начнутся контрольные работы. поэтому расслабляться некогда. все так трудно. вернуться бы в 1 класс. хочу детство. мы взрослеем и умнеем, а кто то остается таким же тупым( ты знаешь о ком я ).ночами не сплю. ложусь где-то к полуночи. перед сном выхожу на балкон и смотрю на звезды. снова падающая звезда , загадала желание. оно связанно с тобой . читаю Ахматову твою. нравится. надеюсь сбудется. даже если кто-то что-то говорит, я все равно жду тебя верно и покорно. просто иногда не думаю об этом, чтобы время летело быстро. я надеюсь у тебя все хорошо. правда не совсем, знаю. 82 дня( я знаю о чем ты ) . не волнуйся , ты его не стоишь! ну что же , ладно. мне многое что есть написать. но это уже при встрече. пора идти, очень люблю**

холод, поцелуй, разлука

КАК ЖЕ Я ВАС НЕНАВИЖУ!  ВЫ СЛОМАЛИ МОЮ ЖИЗНЬ! ВЫ ВСЕ ЕЕ СЛОМАЛИ. МОЕ ДОВЕРИЕ ВАМ И МОЕ УВАЖЕНИЕ . ВЫ ОТНЯЛИ У МЕНЯ ТЕХ КОГО Я ПО НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИЛА. САМЫХ ДОРОГИХ ВЫ ОТНЯЛИ. Я НЕНАВИЖУ ВАС ЗА ВСЕ. ВЫ СТОЛЬКО БОЛИ МНЕ ПРИЧИНИЛИ. ЗА ЧТО , СКАЖИТЕ! ЕСЛИ БЫ Я СМОГЛА УБИТЬ ВАС, Я БЫ ДАВНО УБИЛА, НО Я НЕ МОГУ ТАК ПОСТУПИТЬ. ВЫ УБИЛИ МЕНЯ МОРАЛЬНО И ФИЗИЧЕСКИ. МОЕ СЕРДЦЕ СКОРО НЕ ВЫДЕРЖИТ И ОСТАНОВИТСЯ. ПОЖАЛУЙСТА ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ. НЕ ПРИХОДИТЕ КО МНЕ. НЕ ПИШИТЕ, НЕ ЛГИТЕ МНЕ. Я НЕНАВИЖУ ВАС..... КАК ЖЕ ЭТО БОЛЬНО. ПОЧЕМУ Я ЕЩЕ НЕ В ПСИХ-БОЛЬНИЦЕ?

люблю свой шрам :)

никогда никому не верь. кроме близких друзей. когда тебе сделают больно, тогда то ты поймешь , что ошибался в них. мне лично не наплевать. надоело что все пользуются моей добротой. я стану для вас жестокой, но только скажите мне что-нибудь в ответ, я сотру вас в порошок. я умею это делать. те кого я давно заткнула это подтвердят. не делайте так , чтобы и вы оказались в списке изгоев. я готова вам простить и этот поступок, но когда дело пойдет куда дальше, я буду принимать меры. даже если это будет больно для вас или просто не приятно, за то вы сможете почувствовать на своей грешной шкуре какого это. да я не пью и не курю! я не гуляю до 10-11 вечера. у меня не болит голова по утрам, я не вешаюсь на парней. если бы вы видела себя со стороны, если бы вы видели себя в не трезвом виде. вы бы ужаснулись. я просто была в шоке. но я поняла одну вещь, что никогда не буду так себя вести.
-это же весело Эр.
- нет ни весело. может для вас да. но я другая. не такая как вы. и никогда такой не буду. пусть даже я потеряю вас или тех кого любила, но за то я пойму что так и должно было случиться, те кто должен остаться со мной до смерти останутся. а вы можете идти к черту.  спасибо за все. 

я соскучилась по твоим рукам/губам,
не валяй дурака, возвращайся.
я за тебя душу дьяволу просто так отдам,
только ты со мной не прощайся.
у тебя день расписан полностью,
на меня не находишь времени
позволяешь себе мильон вольностей,
мы с тобой безнадежно потеряны.

любимые мои*

люди гибнут в пробках..

от тоски,
твой номер
наберу.

им неважно сколько..

я
без тебя
проживу.

Ты не поднимешь трубку..

Я выкину
этот
телефон.

Я тебя не забыла..

Это худшее,
что со мной 
произошло.

немного моросит, любимый.
оденься,холодно ведь.
я всё думала,
как смогу я?
прожить без тебя
день.

я так рада видеть тебя снова,
тебя наверное кто-то ждёт?
ты знаешь, я про тебя каждое слово,
Пишу в этот чёртов блокнот.

Да, я по тебе скучаю,
И даже более чем,прости.
Но я без тебя могу. жить.
Подавляя всё живое
внутри.